你不會知道

我在心疼你

我到底难过吗？

心里真的很多东西

却不知道要跟谁说

到了最后还是自己收在心里

很多人问我

每天都看你笑得那么高兴 可是你的fb写得那么emo

我曾说过 我真的是一个很矛盾的人

矛盾得 我真的不懂怎么面对自己

我难过了 我不想当面说出来 因为我不想大家都知道

可是我却把东西都写到fb去

当大家都问我 你究竟快乐吗？

我不懂怎么回答

我有很多的故事

我受过很多的伤 不管是外表或内心 我受的伤都不少

看你怎么去诠释而已

我想我可以一个人生活 我想我可以假装那些伤都不曾存在

我喜欢孤独一个人 因为我可以很自然地摆臭脸

可是我又喜欢一群人的生活 因为我可以放肆地大笑

也许 我有点心理变态吧

有时难过 就会让自己去晒个太阳或到冷气底下

让自己热的难受 或者冷得难受

我不会用刀去自残只会让自己难受

曾经 那么热衷音乐

现在 除了听歌 我不会再想碰乐器

也许是在乐器上我有太多的回忆

可不可以 让我忘了过去

让我重新来一次

真的 活累了

真的 不想说太多

我可以跟别人哈拉很多

可是我真的不喜欢和别人说我真正的心情

不是不信任只是我真的不想说给除了我自己以外的人听

我到底快乐吗？ 我不懂

我到底难过吗？ 我也不懂

可不可以不要那么坚强？

一直以来

我都学会了坚强 

小时候哭 会被父母惩罚

小学时候 不够坚强 会被看扁

可是就当我已经学会坚强 很多人的价值观改变了

不坚强的人 受到保护

不坚强的人 受到别人爱

而我呢？

就因为我坚强 所以所有人觉得伤害我没关系

就因为我坚强 所以觉得可以把我忽略

就因为我坚强 所以觉得可以当我是不存在的

坚强的人活得那么痛苦

那我是否可以不坚强？

不 因为已习惯坚强 所以这样的改变 只会让别人觉得我很假

707

好久好久没有写啦~

607的新闻学考试考得没有很好TT

所aim的问题都没有出TT

好悲哀TT

然后整天都被人忽略 真的真的很伤心

我最害怕被别人忽略的感觉了TT

最害怕了

然后心情不好就暂时停用我本来的户口

换到我另一个户口发泄情绪

结果蕴仪就来安慰我了

真的很感谢有这样一个朋友 总是在我被孤立的时候出来解救我

好啦 后来就没有什么事啦

我也不管被忽略的事啦 反正我没有权利去组阻止你们忽略我

然后看到贤上线了

好久都没跟他说话 看到他重新出现在我的聊天室 我实在有点惊讶

毕竟自从我离开学校后 我们之间也没什么联系了

可是今天他让我满开心的

他竟然关心我了!

他叫我也要早点睡 哈哈哈

所以我今天就早点睡啦~~

晚安世界~

你不顾情义 我干嘛还要理你？

哎呀 是蛮生气的啦

某人啊某人

我懂爱情大完 我懂你根本不把我的友情当一回事

我懂 你的“好朋友们”都比我这个朋友好

我懂在你的心目中我什么都不是

我真的很火大

你宁可去理一个和你没有血缘关系的人

你都选择忽略我

我懂我根本算不上什么

你都不觉得我这个朋友兼亲戚重要

所以我凭什么去问候你？凭什么在乎你？

超................#*(@)^#&$&!%($&!)$^)

以后不要说我不理你

不要说我忽略你

要不是你一直都这样对我

我是不会发火的

你试问自己 你从NS回来 你有跟我说吗？

你放假回来 你有找我吗？

你回来这么久 有找我吗？有约我吗？

我就住在你家隔壁而已

你连找我都那么“困难”吗？

我真的真的很讨厌 被忽略

你就是把我当成所谓的“备胎”吗？

当没有人找你 你才来找我

你试什么意思

一场亲戚 做成这个样子 还有什么意义？

（情绪很失控的onn留

第一次写词

窗外下起了雨

让我想起了你

那雨滴的声音 唤醒我的回忆

那熟悉的甜蜜

熟悉的旋律

直到现在 依然会响起

#直到如今 我仍想起

我们曾经一起历经过的风和雨

可是现在 竟成了 回忆

成了 不可重来的故事#


雨滴唱起了歌

我陶醉在其中

就好像以前 你的歌声一样

那温柔的旋律

温柔的声音

直到现在 我依然 想起

repeat#

雨滴曾见証过

我们的故事

我们的回忆 都在雨中

它不曾离去过

不曾离开过

那段回忆 仍停留在 雨中

而我是否应该

让它离去呢

让雨滴抹掉 这雨中的回忆

让它随雨飘去

和你一样

让我 能重新生活

----------------------------------------------------------------------------------------------------

第一次写词啦 希望看到的人都会喜欢这个歌词=)

629

几天没有写blog了

这几天都在忙 可是都不知道自己在干什么

也许是  心里有点空

我很郁闷啊 这两天都没有人陪我

我就觉得好闷

再加上 心里的确有些空了

我好像渐渐放下了 不再在乎那么多

我也好像可以祝福你了=)

最大的希望还是   能恢复以前那样友好的关系

话说今天跟父母出街 我的钱包就呕血了==

买了一堆东西==

我妈妈时常问我 真的没有人追你咩？

我就很常说 妈 你的女儿我市场不好 没人要 你就别烦恼我会谈地下情啦

哎呀呀 妈妈啊 我真的都没人要 你就别弄我伤心啦TT

我妈妈每次都不相信  我也不懂 我怎么没人要TT

悲哀啊啊啊啊啊TT

前几天有说过 我喜欢戴戒指 因为我喜欢它给我的安全感

其实说白一点 我就是希望 有一个人 可以脱下我的单身戒指 再为我戴上情侣戒

哈哈 有点不可能

是我太看得起自己了

我一直以为自己能很坚强

能坚强地面对很多事情

知道现在我才发现 我会崩溃

在面对很多很多压力的时候

我会崩溃

我的能力真的没有到那个程度

可是我还是去做

我太不知量力

我太自大

我真的太看得起自己了

以为自己什么事都能做 什么都能做好

在面对压力的时候我做不了什么

在面对竞争时 我都不去面对

我就是那么地懦弱

我不喜欢竞争 更不善于竞争

我害怕竞争

我不耍手段 我不耍心机

因为我害怕竞争

所有的问题都出于我太懦弱

我能怎样

从小到大我都是这样

只能屈服于人家 我想要的永远都不会属于我

我就是那么地悲哀

再继续假装吧

再继续假装 假装我什么都不在乎

假装我什么都没做过

假装我真的什么都不知道

假装我喜欢的不是你

假装我真的没受伤

就这样继续假装吧

我真的不想再让别人伤害我了

我很自私

我不顾别人的感受

我可以在很伤心的时候自己跑掉

跑到一个没人知道的角落 让所有人都找不到我

我天真地以为什么都不会改变

却还是改变了

为什么感情世界就是这样？

真的

我不会让别人在侵入我的心

我受的伤已经很重了

我不要再这样下去了

我以為我夠堅強 卻一天天的失望

我真的以为

我能真的坚强 真的放下

可是这时那么地难

尤其是每天都见得到你的情况下

我真的很想坚强 真的很想放下

可是我就是那么地犯贱

偏偏还是把心给掏出来了

我的确不了解你  我的确配不上你

她才是你的选择

你喜欢的是她

尽管我多么喜欢 你喜欢的还是她

我不能做什么

只能默默悲伤 默默祝福

因为我不是任何人 我不能左右你的选择

只能怪我自己怎么那么傻 跟你表达我的心

弄得我们之间的距离越来越远

能不能 当作什么都没发生

我们恢复以前的关系？

朋友对不起

对不起啊  今天我异常安静

可能你们会担心我还是觉得不安吧

可是有时我就是想要这种孤单的感觉

我想孤僻一下

我真的不想让我自己太依赖一些人

我怕我自己会受伤

所以我还是自己安静得呆在一个地方好了

今天压力真的蛮大

其实都是自己造成的 最近好像打回原形了

做东西越来越拖

唉   都不懂自己想怎样

回到主体

在今天的压力之下

不小心回想起一首歌

ReaSoN（蓝色生死恋）

（中译歌词）

不要站著背對我　看著我的眼睛

在這飄雪的世界　難道忘了當初的約定？

妳怎能輕易狠下心拋棄我？

這對我而言　是錐心之痛



從一開始　我們就不該相愛的

望著妳眼眶中的淚水　教我如何放開妳

知道嗎？　對我而言，妳永遠都是綻放光芒

請妳記得　如果妳離去了

我的世界也會消逝　我只有在妳的愛中才能呼吸



想到妳　我就不自覺地展開笑顏　這是一種力量

想到妳　又會掉下眼淚　因為是如此地恐懼

知道嗎？　對我而言，妳永遠都是綻放光芒

請妳記得　如果妳離去了

我的世界也會消逝　我只有在妳的愛中才能呼吸

http://www.youtube.com/watch?v=qYYOuxYRFaY

虽然这部连续剧的结局有点.......

可是当年我的确是蛮喜欢的 怎么说当年的思想都还没成熟

就重温一下吧

615

今天又什么特别呢？

其实没什么特别啦 就今天有新闻学补课

可是 今天很压力啦

报告还没做完  很多东西没有做

今天又要庆祝父亲节

唉 简直是没时间做自己的东西了

今天和她的相处总算是变回以前那么好了

虽然感觉上还是有一点怪怪的 可是 总好过之前那样吧？

我也可能是比较沉淀下来了

可是今天你好像不太高兴

我不懂你发生了什么事

我也没有那个资格去关心你了

就让她来安慰你吧 让她陪你吧

她的确是你最好的选择

我就默默在背后关心你就好啦

你们一定要幸福

好吗？

614

今天又是情人节啦

真的 对于我这种单身的人来说

真的很心酸啦....尤其是自己喜欢的人的心里已经有了别人

用这种感觉过情人节实在是痛苦之极啊

唉

也许他们两个真的要在一起了吧....

算了 不管怎样 都只能祝福

好朋友只是朋友

作詞：黃婷
作曲：徐偉銘

聽你說什麽我都很快樂
接近你連影子都微笑著
幾千隻紙鶴你都耐心地陪著我折
卻怎麽都折不掉那道無形的隔閡
越懂你陪著你就越寂寞
靈魂那麽美我卻碰不得
感覺再熾熱也不能讓飛蛾去撲火
靠近你的夢難道就能不是我
好朋友只是朋友 還是朋友
不能夠佔有
好朋友瘋狂以後
就一個人走 無所求
好朋友只是朋友
只能保留 一點點溫柔
我知道什麽時候回頭
不打擾你的自由

認識你也許我就足夠了
緣分的深淺我都不管了
可能你感動也看不見我心如刀割 
哪怕很痛過 至少就不算錯過
好朋友只是朋友 還是朋友
不能夠佔有
好朋友瘋狂以後 就一個人走
無所求
好朋友只是朋友
只能保留 一點點溫柔
我知道什麽時候回頭
不打擾你的自由

愛人不是最好的朋友
朋友再好也不能牽手
感情在天平兩頭 誰都怕太沈重
好朋友只是朋友 還是朋友
不能夠佔有
好朋友瘋狂以後 還是一個人走
無所求
好朋友只是朋友
只能保留 一點點溫柔
我知道什麽時候回頭
不打擾你的自由

http://www.youtube.com/watch?v=RhvQkDj4ic0

最近真的蛮喜欢这首歌

好朋友 就继续当朋友

不要奢望拥有更多

新的感觉

哟~ 我的部落格终于换形象啦~~

从黑暗的星空

换成亮丽的粉红天空

虽然 跟我写的东西的风格很不一样

可是我就是喜欢这样的风格xDDD

反差很大

阿哈哈哈

唉 本人已疯

我 真的累了

其实最近也没有忙什么东西 就很单纯的累了

真的很累很累

也没有原因 就是忽然觉得有东西压在心上

觉得心真的很重

而且 很久没有好好睡一觉了

真的很累

有时 真的很不想面对人们

真的很想躲起来 让全世界都找不到我

我很想一个人静一静 可是却很害怕孤单的感觉

真的 我很矛盾 我已经不懂要怎样了

我很郁闷

我很难过

却无从表达

容许我在blog第一次骂粗口

我就是他妈的没有骨气

说好要报仇 结果 还是心软

啊啊啊啊

我就败在这一点啊

说好不回复

可是还是回了

啊啊啊啊 没骨气的家伙!

结果现在又把自己困进啦

又不回我啦

最厉害是他啦

吊

…

說不難過還是假的

還是蠻想有人安慰一下

……

我害怕黑

可是心情不好時 我會選擇關燈睡覺

讓恐懼蓋過悲傷的感覺

602

今天好高兴啊 和朋友们去看电影

now you see me真的是一部超好看的电影啊!!

而且真的好刺激 好好看 好神奇!!

好想再看一次xDD(你别疯了

你第一次载我哦~~哈哈哈哈

蛮高兴的 哈哈哈哈

以后都叫你载我就好啦 哦哈哈哈哈哈

唉 我也不舍得让你一直奔波啦

你真的很信任我

我应该知足

心情复杂

我懂 我应该祝福你

我没办法控制你喜欢谁 所以你也无法控制我喜欢你

当然 你也不会知道我喜欢你

除非我要告诉你 或者你不懂用什么方式看到这个blog

否则你一辈子都不会知道我喜欢你

我在她的面前装作我不喜欢你

在你面前装作我什么都不知道

反正我早已迷失了自己 所以我也不在意我是否还是真的自己了

只要你能快乐 你能幸福 我怎样也无所谓了

虽然我还是很想你关心我

可是那是奢望 我知道你心里只要有了一个人 就容不下别人了

况且 我不善于表达自己的感情

所以 我不敢和你说我对你的感情

也许我对你的感情 你暂时感受不到

可是 希望你觉得无助的时候

望一望周围 我也许在某个偏僻的角落

偏僻得你很难找到我

可是我一直都在

我会默默守着 你有什么心事都可以跟我说

我知希望你能快乐=)

531

昨天 你似乎和她告白了吧？

今早听到我的朋友和我说 你们昨天似乎有些事情发生了

我就去找她问一问了

结果是真的 我有点伤心 有点失落

可是我不能给你知道啊

不然你就知道我喜欢你了 所以我要假装什么事都没发生才行

你有时就是太轻率了 你说这些东西就要认真一点啊

不然我也帮不了你啊

她觉得你很花心 我尽量帮你解释啦

她接不接受你 就要看你自己的表现啦

我会尽量帮助你 虽然我还喜欢你

可是我还是要尊重你的选择吧

毕竟你不懂我喜欢你

就算知道了 你还是会选择她吧？

我还是选择祝福 虽然不舍 还是要让你选择你要的

我不是你的谁 我无法左右你的选择

所以 希望你可以早日得到她的芳心

我也会默默地在你背后守护着你

也许你会发觉不到 可是我会一直在你身后

陰暗的天

我懂追夢是件很辛苦的事

可是我從來沒想過會這樣

早上 我媽媽載我去上學 可是我姐和我媽卻吵起來了

因為開會 我需要到朋友的宿舍借宿一晚

可是媽媽卻因此而不高興

結果在問我問題時就說我沒有及時回答而罵我一頓

可是我有及時回答 姐姐就站出來幫我說話

結果媽媽就以沒有責任來責怪我們兩個

一直到最後 姐姐就激動地哭了

我真的很懷疑 我追這個夢對嗎？

為夢受了點傷

也許 我不應該去追這個夢

因為我  家人已經吵個不停了

他們希望我多待在家我明白

他們希望我可以專心學業

可是在学院的这段时间 我不想只学习学业上的

难得人家看得上我的办事能力 为什么不让我去试一试呢？

我以前一直都很想要的事情

我得到了  但我是否快乐呢/

家里的人频频反对 可是我却不能放下了

我能怎么样？

如果这次我放弃了 下次就不可能有机会了

我是否要考虑 自己搬出来生活

也许会比较好

你不在的第三天

虽然说是你不在 可是今天其实已经回来了==

好吧 算你有良心 一可以上网就来找我 哈哈哈

哈哈哈 所以今天的心情算不错啦

至少你安全回来了

很好 才跟你聊不久 手机就被班上的人抢去和你讲话了QAQ

是很惨一下==

可是反正今天心情好 无所谓了 哈哈哈哈哈

心情好就没什么好写了

哈哈哈哈哈哈哈哈哈

後悔

早知道就不要去面試了

從來沒想到這樣也會中

中了做籌委的那一刻很高興

可是才第一次就很壓力了

因為家人都不支持

我真的很壓力 每次在家中我都是背道而馳的人

我和家人想走的方向不一樣

所以造成我時常被孤立的狀況

我很想做好 更想做自己

可是 這 有那麼容易嗎？

我後悔 後悔我為什麼要承擔那麼重的任務

後悔為什麼要參加

後悔為什麼我不住宿舍

後悔為什麼我不會駕車

你不在的第二天

今天是你不在的第二天啦

心里没有像昨天的郁闷

可能是今天至少有人陪我吧....至少没那么孤单

我今天好像知道很多你的秘密哦

我终于知道你似乎对另一个人有好感

可能你也和我一样吧 告诉我们你第一眼看上的

却没告诉我们你现在对谁有好感

可是这个她的确比较好

至少 她应该不会伤害你

可是这个她却说即使是真的 她也不敢接受你

她的确是个好女生啊

如果你喜欢的是她 我真的愿意祝福你

也不懂为什么

之前听见你说第一眼看上M时 我会心里抽痛+忧郁

可是听见你似乎对这个她又意思时 我反而没什么感受 只是觉得蛮开心的

如果你真的喜欢她 其实你可以和我说

我可以帮你 因为她是个好女孩!

我可以帮你在她面前塑造好你的形象

我愿意祝福你们

如果你要选就选她好了 千万别选M

说不想你还是假的

真的 想你了

我不想要手信 你快点回来就好了

你才不在一天

你才刚出外旅行一天

我就不习惯没你的存在啦

上课时无精打采 习惯了那个位子是你的

习惯星期一的下午在食堂和你一起玩闹

你不在 我也懒得熬夜了

没有你陪我熬夜 我实在不想熬夜

你不在 我12点之前就滚回床上了

你不在 我心里还真的蛮郁闷的

所以说 我多害怕 你只是我梦里的人物

我多害怕是我一醒来发现什么都是梦

多害怕你留在我手机的照片会消失

多害怕你和我聊天的记录就这样消失了

虽然我知道 到最后 你爱的人不会是我

可是我还是愿意这样默默去守护

我不奢望你会喜欢我 我只希望 在你受伤时 我能好好地保护你

我看起来花心 可是我很专一

藍又時-曾經太年輕

窗外風鈴 一直 不安靜 
風在搖晃 不安 的宿命 
我聆聽 你回憶經過 的聲音 
開始旅行 寂寞 很清醒 
我在靠近 過去 的邊境 有些 戀人只是 路過時的風景 
曾經太過年輕 卻絕對真心 
我給的愛始終任性 不懂花開只一次的愛情 
曾經太過年輕 淚 純真透明 你的堅定 我仍然還相信 
開始旅行 寂寞 很清醒 
我在靠近 過去 的邊境 有些 戀人只是 路過時的風景 
曾經太過年輕 卻絕對真心 
我給的愛始終任性 不懂花開只一次的愛情 
曾經太過年輕 淚 純真透明 
你的堅定 我仍然還相信 
直到如今 你說愛我那封信 我一直都收藏著 折疊用心 讓誓言乾淨 
曾經太過年輕 在人海飄零 那些關於我的事情 總有你緊緊跟隨的身影 
曾經太過年輕 淚 純真透明 你的堅定 我仍然還相信

我也很想他/孙燕姿

那時我們總有好多話　什麼事都可以講
我的愛情比你早　卻一直放在心上

後來你們之間的變化　我不想再多說話
經過了相遇和掙扎　我還是無法將他放下

那是多久後的事了　有一天你突然問我
在那個時候　是否也愛著他

＊我也很想他　我們都一樣
　在他的身上　曾找到翅膀
　只是那時的他　是因為你他開始飛翔

＃我也很想他　在某個地方
　我少了尷尬　你少了肩膀
　而夏天還是那麼短　思念卻很長

Repeat Once

還記得　那年我們曾許下的願望
星星騙了我們　我們卻因此上了一課　成長必修的學分

Repeat ＊,＃

我們都一樣

今天心情....................................................

今天的心情真的很烂很烂

早上的时候还好

可是下午开始 就一直笑不起来

我也不懂什么原因 就一直很郁闷很郁闷

今天和我一起上课的同学们辛苦你们了

让你们要陪我一起郁闷

也许是你不在吧 总觉得开心不起来

真的好想静一静

好想躲到一个没人知道我的世界

好想躲到一个人的怀抱里大哭一场

话说刚才靠在朋友的肩上时我真的差点就哭了出来

心情真的忧郁成这个样子

真的真的很不高兴

可能真的想你了 原来我真的会想念一个人想念成这个样子

传说中的单思病 应该就是这个样子吧？

不只想念你

其实心里还有很多的压迫 

我中选筹委了

而且是我首选的课程组

应该高兴吗？虽然我和别人说得我很高兴似的

可是收到消息的那瞬间 我其实一点感觉也没有

我来到这个学校 我做着不像自己的我

我变成反常的安仪

我在做反常的自己时，我的确得到很多的赞扬

可是 我在开心了那一瞬间之后 我就什么感觉都没有了

这 真的是我想要的日子吗？

被重重的光环包围

却失去了最真的自己 

这 还是我吗？

真正的我 到底去了哪里？

你要离开几天..

今天早上你就出发了啦

你去旅行啦

这整个星期都看不到你啦

心情昨天开始都有点郁闷啦

加上昨天的present真的很烂QAQ

心情一直就很郁闷啦

说不出为什么郁闷啦

就.....你不在

我其实一直都很想知道你会喜欢怎样的人

我一直都很想符合你

可是对我来说 你的条件太好啦

我只能当你的朋友

我只能默默地守护着你

等到你有一天会发现 会感动

我很想愛他

我很想愛他 可是他已有他喜歡的人

我是否有這個機會去爭取？

我其實真的是個很奇怪的人

我什麼都不说 可是心里却很期待

很想 有一天你真的喜欢上我

很想 有一天我们能在一起

真的 很想

明明就

明明就忍无可忍了 可是你还是继续任由他那么放纵

你宁愿伤害自己的身体 也不愿骂她

也许是你太绅士了 也许是你太疼她了

我很为你心疼 也很气恼

我气为什么你喜欢的不是我

我气为什么我不能安慰你

我气为什么在你那么不开心事我不能好好地哄你

她明明让你那么受伤 可是你还是默默守着她

我真的真的很心疼 因为我喜欢你

可是你选择的还是她

我不想祝福你 因为她真的会让你伤得更深

我宁可 你等待你所谓的奇迹

至少 她是真的爱你的

我受伤不用紧 我希望我受伤换来的 是你幸福快乐 而不是比我更加地伤

真的 我真的很喜欢你 我不敢说我爱你

让我默默守护你 好吗？

521

今天.....也没什么事啦

只是一早起来 你就inbox我 说mcd lor

我无奈了几下==

然后去到课室 发呆了几下~~~

然后就跑去三八~~ 跑去八卦啦~

然后准备跑回座位时 祯姐叫我过去 还以为有什么事啊

原来是送我hello kitty！！！还是我最想要的那款!!!

开心暴了xDD

好多人妒嫉哦~~ 哈哈哈哈

然后....早上的课结束了.....

然后我就到处哈拉啦

结果不懂怎么就开始讨论我第一眼看上的巨蟹座==

连你也认为我是喜欢他的==

还说你的直觉有多准 你还是感受不到我对你的感觉==

上晚上的课的时候 风水位啊~~~

坐在你的隔壁~~~噢哈哈哈

然后 上课上到一半 一起钓鱼==

真的好累

最高兴就是放学时候啦

你竟然摸摸我的头和我说拜拜......

太高兴啦!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

甜味蛋糕香 序

浓浓的甜品味从店里飘出

那应该是什么味道？甜蜜？温暖？快乐？

他留给我的蛋糕店的确留下这样的味道 可是那只是回忆中的味道

他走了 程骏走了 那个曾经怎样都不承认暗恋我的傻瓜

那个曾经许诺要永远陪在我身边的傻瓜

如今你走了 那我要怎么样？

你已深深烙印在我脑里 你要我怎么当你不曾出现在我的生命中？

那间曾经甜蜜、温暖的蛋糕店

现在已经变得冷清

到底这个店应不应该继续经营下去呢？

（小说）甜味蛋糕香!(人物介绍)

田芯---
女主角，在五岁时父母因意外死亡，因此被送到孤儿院，后来被程骏的父母领养，
之后被养父养母送去学做法式甜点，之后开了间名为"Je t'aime"的法式甜品店。


金宇哲---
男主角，风靡整个歌坛的美男子，才貌兼具，后来遇上田芯，并和田芯擦出火花。


程骏---
田芯的干哥，后来成了田芯的男朋友，但后来因癌症去世了。


程彝----
程骏的妹妹，关系与田芯非常地好

其实

对于你来说 我喜欢的是他

但其实 你是否知道 我喜欢的就是你

你问我的是第一眼 我答的的确是第一眼

可是我真正喜欢的是你

哈哈 可是你不懂也是好事 至少我們還可以做好朋友

至少可以一直在你身邊 

我受的傷太多 我不願再承受這種傷了

520记事

今天很矛盾吧？

一早起来去和杯水就胃痛了==

好无辜== 我不过想喝杯水你需要这样玩我吗？？？

结果整天都以想呕的状态来上课==

再加上....心酸啦....

你喜欢的终究是她 她只是离开你一下 你就心情不好了

你说你只是累了 可是在我看来 你是因为她而心情不好了

但我能怎么样？我还是要带着那个你们习惯的面具

就算我多不舒服 多不高兴

我依然要做那个快乐、活泼的高安仪

的确 我其实只是一个很脆弱的女孩 只是你们还看不穿我

我又很多背后的故事 我被伤了一次又一次

不只爱情 还有友情 甚至亲情

我越来越少和你们提到 是因为我再也不想回头了

想做一个新的自己 尽管我不知道这样会使自己更加迷失还是使自己更好

----------------------------你好我是分隔线---------------------------

发完牢骚

说些日常事 今天还真的超倒霉==

什么都没带到== 好糟糕啊QAQ

可是让我高兴的是 我竟然被请入学生会做干部!

我最期待的事啊！！终于给我等到啦！！！！！！

蛮开心的

但是还有自己的疑虑

今天 心情好！

今天他主动来找我啦

终于不是问关于功课的事啦~~~~~~~

就很高兴地一起聊天~~~~~~~~~

我很容易满足=D

我还想他

請告訴她 我不愛她  
笑著難過 自我懲罰 想終止這一切掙扎 橫了心 說真心謊話 
別告訴她 我還想她 
恨總比愛容易放下 
當淚水堵住了胸口 就讓沉默 代替所有回答 

情无独钟

誰貌似花美艷　是誰努力照亮半邊天
但是情無獨鍾　貪心的你偏愛哪一邊

郑秀文以前主演的《钟无艳》的主题曲的其中一段歌词

写中了一些人的心声吧

你爱的是她 我爱的是你

也许是你感觉到我对你的感觉

你就凭这一点来欺负我 当有事要我帮忙时 你才会主动来找我

有事钟无艳，没事夏迎春

果然 

可是犯贱的我仍然愿意一直帮助你

以为我的温柔 可以改变你的决定

你害怕她会再次伤害你 可是你还是爱着她

而我也是 明知道你爱的是她 还傻傻期待奇迹会发生

明知道你和她的关系日渐变好 而我还一直关注着你 看着你跟她的照片

心如刀割 可是却还是默默祝福

也許…

也許 我應該知足 知足於你對我的好

也許 我不應奢望你會喜歡上我

也許 我應該慢慢疏遠你 因為越靠近你 我會陷得越深 越痛苦

也許 應該連朋友都別做 這樣會比較好

太多的也許…

就是不能讓自己表現愛你

絕口不提愛你

我 瘋了

我本來就是個矛盾的人 由星座來說 就已經很奇怪

我的星座是隨和、猶豫的天秤座 而我的上升星座是愛恨分明、固執的天蝎座

可是愛情的方面來說 又有點像處女座

也许不是矛盾 是我的生长环境所影响我的

从小，我被教导不能哭 只要哭 我就会受到惩罚

所以从小 我就学会隐藏自己的情绪 不管有多伤心 都默默地吞下去 流泪也静静地流

到了中学 我发现 想认识朋友 就要给别人快乐的感觉

我有制作了另一个面具 快乐的面具 在别人面前我总是快乐的

就算全班排挤我 没有朋友依靠 我依然带着那个快乐的面具

到后来 才发现 其实还需要很多很多的面具

现在 我还是带着那些面具 可是我已经迷失了自己

我已忘了 最自然的我到底是怎么样

自己独处的时候 我已不知道要以什么心情面对自己

我的心随人进入 也随人出去 不是我的心很阔 是因为我的心很脆 只要轻轻一撞 年就可以逃出去了

所以  不要说我不给你们机会了解我

其实 连我自己都无法了解自己

我给别人的感觉是敢爱敢恨 可是

我只敢爱 不敢恨

而且 我以前会很明显地表现出我喜欢某人

现在  我已学会 以平常心处面对那个我喜欢的人

平常到 那个人察觉不到我对他的喜欢

胡乱打了一篇 我也不知道我想说什么

真的 疯了

放手 是否會比較好

是習慣還是愛 放不下還是不甘心？

今天你說她要到你家過夜了

可能看了你的手機 她就什麼都懂了

我就這樣失落了好久好久 上課時 竟然給人說我在遊魂

今晚你會不會向她表白呢？

會的話 她會不會接受呢？

如果接受了 我是否就完全沒有機會了呢？

我太了解你這個星座了 愛上一個人後 是不會變心的

被你愛上很幸福 

愛上你的 卻很痛苦

我想去爭取你的愛 可是我卻不能這麼做

如果你們真的開始了 我只好忍痛 痛苦地祝福

我不能怎樣 我只能默默地守著 當你受傷了

我隨時是你的備胎

就這樣 傻傻地等待 等待有一天你會看見我的愛

我想我沒那麼堅強 我也渴望愛 渴望擁抱 卻害怕再一次的受傷

可是我卻有受傷了

也許 在我的學院生活中 我再也不會投入感情了

真的很傷很傷

傻瓜

傻瓜 为什么还要这样伤害自己？

爱上一个人没有错 错在爱上一个不会爱上你的人

你已经一次又一次地受伤

为什么你还要自己跳入这个深渊里面？

即使已经知道你喜欢的人是谁了 可是我还是这样

我真的真的很伤心 可是我却不能再表现出来了

我宁可独自在心中流泪 也不再表达我的爱意了

明明已知道等不到 还坚持要等下去

虽然还有眼泪来陪伴 虽然心里空虚 已没什么想要

也许真的是我太傻 等待没有可能开的花开花

也许我不应该再与你那么亲密 不要再了解你的一切

我们只做同班同学就好 我已经被伤了一次又一次

虽然已痛得麻木 可是还是会隐隐作痛

我不是不想让你们了解真正的我 因为真正的我其实太脆弱了

我带着钢铁制造的保护 让你们以为我是那么地坚强

但里面的我其实早已裂了

我害怕让你们看见这样的我 我宁可自闭 我宁可每人依靠

也不肯再让人踏入我的心

因为不管谁进了来 就很难出去 如果你坚持要破门而出

我阻止不了 可是我的心却会变得更脆弱

所以我宁可里面永远空着 除非你肯永远在里面定居

我真的真的不敢 再因为爱而失去朋友

新生活 新伤害

很可笑吧？别人是新生活 新开始

而我却是新生活 新伤害

为什么我的生活中总要存在那么多因为爱而产生的伤害

也许是我固执 是我主观

是啊 只要我爱上了你 我会一直都喜欢你 就算你要我放弃 也很难

我在班上 第一个看上的虽然是他 可是到后来 我喜欢的却是你

也许是你对我太好了 我连做梦时梦见你消失在我世界里时 我起来竟然害怕你真的消失在我的生命中

我实在很犯贱 明知道 你等着某人 我还是等你 等你会不会有一天看到我

明知道 你喜欢她 喜欢地很痛苦 我心疼 也只能安慰你、鼓励你

我很矛盾很奇怪 我很想你对我好 可是我会误会

我很想你说清楚 可是我却没拿勇气去接受真正的答案

你说你的星座的人一旦爱上一个人 那个人会很幸福

对啊 她们的确很幸福

可是我这个默默跟在你后面 想要默默地喜欢你的人却很难过

也许 我学院生涯会因为你而不谈恋爱了

也许我会等你很久很久 就好像等以前的他们那样等

可是你会愿意接受我吗？

其实我也很想表现我的体贴、我的温柔

我实在不懂我的条件如何 因为我喜欢的人都不会喜欢我

你说我的条件已经很不错 那为什么我不是你心中那位？

经过了这么多次的伤 虽然越来越会包扎自己的伤口

可是还是傻得要自己弄伤自己的心 伤了自己的心一次又一次 却醒不来

看你和她打情骂俏 心里实在很郁闷 却不能表现

其实当你很累时，你可以往周围望一望 因为我其实一直很想守护你

也很想被你守护

我并不介意男生的高度 不介意男生的性格 更不介意你的以前

如果你可以爱我很深 我会爱你更深

其实我不求物质 我可以自立根生 我其实没什么欲望 就算有 也不奢侈

为什么你喜欢上的 偏偏是我的朋友

我无法释怀 真的真的很难过 每次我会自己一个人行动

是因为我想要你的关心我 更多的是我想逃避你和她在一起玩的时光

我不想看到 我怕我会当场变脸 我怕会失去你们两个朋友

所以我只好变得比较孤僻

你愿不愿意 让我介入你的生活里？

算了 反正你也不会看到这个文章

我说什么也没关系了

我真的真的 很想要 你能发觉我的好 然后很像迷恋她们那样来迷恋我

也许我不需要迷恋 在我需要安慰时 好好地安抚我就好了

胖 真的有罪嗎？

今天工作第二天啦...沒什麼特別
就...一樣地累啊==

可是在工作時看到一些心酸的事
一個微胖的小女孩似乎找到媽媽要的東西 高興的去跟媽媽說
可是媽媽卻用冰冷的語氣回她：妳可以等一下嗎？！
小女孩的神情立刻黯淡了
媽媽卻沒發現只為專心地她另一個苗條的女兒挑選玩具

我覺得小女孩真的沒有催促媽媽的意思 就算有
為什麼就不能用和悅一點的語氣呢？
為什麼就要這樣傷害她的心呢？

話說回來
胖 真的有罪嗎？
為什麼胖就活該沒人愛？
為什麼胖就活該被排擠？
為什麼胖就活該被人討厭？？？

我們胖 不代表我們的心比較結實
我們的心也像一般女生那樣脆弱

我們胖 不代表可以被你們侮辱
我們和其他人一樣 也有尊嚴

我們胖 不代表我們就不該被愛
我們之中 有才華洋溢的 有賢良淑德的 有文武雙全的
不必那些所謂的＂美女＂差

所以
請那些自以為自己是＂帥哥＂或＂美女＂而排擠胖人的人
對不起
你們並沒有那個資格去批評人家
因為你們的品格已經把你的樣子弄醜了

今年情人節❤

今天很期待有沒有〜
終於可以和他出去啦（雖然不只是兩個人
可是就真的很開心啦〜
今天就一直跟你撒嬌
然後你也蠻好玩的xD
看《西遊記》我竟然被嚇到哭了一下==
可是有些情節的確蠻好笑的xD
然後就坐在你隔壁看戲啊〜
有越坐越近的傾向噢xD
最開心的是我沒帶雨傘
你為我遮雨xD
還真的靠的很近xD
我是真的蠻開心啦
然後伊寧和嘉安一直開我們的玩笑
你也沒怎樣
真希望你對我真的有意思啊xD
總之今天就是開心死了xD

灰暗

好吧
最近真的很不開心
而且常常哭
我真的很想念循中的生活
至少我在那裡是有地位的
在家裡
沒地位就算了
每次我想找人和我聊個天都沒
在學校
就算給班上的人忽略
我還有樂團
還有其他班的朋友
現在呢？
沒上課了
朋友都開學了
想找個人聊天真的很難
全部都有事情忙
心真的很苦
每晚都會哭一次
真的活的很累
生命已經沒有了色彩
知音、知己都不得空
在家受了委屈
能怎樣？
就這樣繼續受委屈啊
真的很想了斷了自己

我的人生 我自己的事

有时候真的很讨厌
讨厌为什么我的大小事务都要你都要干涉
给意见就算了

可是你所谓的给意见是什么??
强迫人家接受你的意见
强迫别人一定要接受

你这分明是干涉了我的权利!

我的未来
我不能自己作决定
因为不管我做什么决定你都有意见!

做老师有什么不好吗?
为什么就不让我升学?
读书读得是家族里最优秀的又怎样?
还不是要做那种站十几个小时才赚那几十块的工作!

为什么你的决定都是对的?
而别人永远是错的?

团康营的事件也是
每年都有理由不给我去
而且是不合理的理由!!!!!!
跌下山崖?
海啸?
世界末日?!?!?!?!

你到底想怎样?
是不是要我的人生和你一样?

不要以为你的教育很成功!
其实人家在背后都在嘲笑你的教育方式!

大女儿就宠成那个样子
大女儿就是最棒的
她永远是最好的

就算我的成就比她再好
你也看不见!

你真的觉得你的品味很好?
放屁!